脱去情人的外衣我收获无味的婚姻

2015-3-10 编辑:admin 来源:第一时尚网 阅读次数:0
  导读:   我们曾经是同谋,一起策划了欺骗和背叛,将对方从另一个生活中偷出来,我们对彼此的伎俩了如指掌。   “我出去吸烟。”他说完,拿了烟和打火机出了门。我发现他的手机没有放在往常的位置,一定是早就放在衣服口袋里了。从窗口望出去,楼前的草坪上只有几个半大...

  我们曾经是同谋,一起策划了欺骗和背叛,将对方从另一个生活中偷出来,我们对彼此的伎俩了如指掌。

  “我出去吸烟。”他说完,拿了烟和打火机出了门。我发现他的手机没有放在往常的位置,一定是早就放在衣服口袋里了。从窗口望出去,楼前的草坪上只有几个半大不小的男孩子扯着公鸭嗓相互说着粗话。如果他向左或是向右走,我根本不可能从阳台或是窗口看见他。

  我们曾经是同谋,一起策划了欺骗和背叛,将对方从另一个生活中偷出来。在整个过程中我们分享着彼此的花招儿,我们对对方的伎俩了如指掌,或者说心有灵犀。眼下这些都成了毒瘤,让我感觉着蚀骨之痛。

  我们是半路夫妻。下个月3号是我们结婚一周年。

  3年前夏天的一个晚上。我朋友30岁生日,她当时的男朋友包下了一个酒吧为她庆祝,当着一屋子的人朋友醉了,大骂那个肯为她买单的男人是衣冠禽兽。结果闹得人、兽两散。只有我和他留了下来,他帮我送女寿星回家,然后送我回家。直到说再见的时候我才想起来自己并不认识这个男人。

  “我是‘禽兽’的朋友。”

  他向我伸出手,嘴角扯动得好像蝴蝶翅膀,想到刚才那热闹场面,我哈哈大笑。但我很快就笑不出来了,因为他的手握住我的手,握得很紧,一股热力从掌心窜向我身体的每一根神经。我慌乱地下了车。

  回到家,老公已经睡了。第二天早餐的时候,他问我昨天派对怎么样,我说,人很多,很热闹。他没有再问,说了句,“先走了。”上班去了,他对我的事儿和我的朋友一贯缺乏热情。那一年是我们结婚的第5个年头,日子今天和昨天过得一样,明天和今天也没什么区别。

  可是那一天不同。我站在路边等出租车的时候,一辆灰色的奥迪停在我身边,车窗摇了下来,

  “嗨!”

  我茫然地看着车里的男人,眼熟,他笑了,嘴角像蝴蝶的翅膀,我想起来了,这是昨天晚上的那个男人。原来他的车子不是黑色的,昨天我怎么没注意到呢?

  他载我去上班,下车前,他要了我的手机号码。我不想装傻,我从一开始就知道这个男人对自己有意思。我也不想逃避,我已经5年没有和男人调情了,更何况还是有吸引力的男人 。

  我们开始约会。

  一个月后,我和他上了床。我们之间存在着巨大的磁场,我们都为彼此的性感着迷,我们时时刻刻想着把对方从家里偷出来。我们一起商量用什么理由今晚不回家。为了两个小时的幽会,我们会去四星级酒店开房间。

  “明天开会吗?”我给他发短信,意思是我们明天见面吗? 周末他借口陪客户联络感情,和我一起去度假村,而我呢,会对家里说,公司搞培训。有时候,我们本来约好了在长城饭店见面,可是出门的时候老公非说顺路送我,我就让老公放我到凯宾斯基,看到他的车开走了,再赶去长城饭店。

  在我们偷情的两年里,只要没有特殊情况,他中午总会横穿大半个儿城来和我一起吃午餐。他说,希望每天都能见到我。我们都小心地维护着自己的家庭,也维护着对方的家庭。我们从不和对方谈论彼此的另一半。我从不替他接电话,也绝不趁他去洗手间的时候,偷看他的手机。他偶尔改变约会甚至爽约,我也不会问为什么。但我可以本能地从他接电话的神情判断出是否是他老婆来的电话,如果是我会“懂事”地走开。

  虽然想像着他们相敬如宾、举案齐眉的样子,我心里不舒服,但我肯定他不会想离婚,然后和我结婚。男人总是这样,不会为某个女人让生活来个翻天覆地。作为女人却是不可能同时爱上两个男人的,但我也知道,如果我先离婚,而且是因为和他的关系而离婚,我们的关系就会失去平衡,也就走到了尽头。为了保持我们的关系,我甚至耐心地维持自己无味的婚姻。我不可救药地爱着他,想和他在一起,就算以偷情的方式。

  本来我以为我们会以这种看似都满意的状况,朝着“安定团结”的目标一直走下去。 长时间、规律性的偷情让我们彼此有了比夫妻间更为精确的默契。

  案发的原因是我们在郊区的一个度假村遇到了他老婆的姐姐,他老婆开始闹,从他家里一直闹到了我家里,我们分别办了离婚手续,然后一起登记结婚。正如我担心的,整个过程他很苦恼。一个男人无论是否爱他的妻子,离婚对他而言都意味着一场败仗。好在在他眼里,我是受害者,他理所当然向我求婚。

  我没心肝地暗自狂喜,我曾经在心里千百次地想要把这层窗户纸捅破,但我知道如果我做了他会怨恨我一辈子,幸亏那个无辜的女人帮我做了我早就想做的事情。 以往的偷偷摸摸变成了光天化日,我很兴奋,只要有时间就拖着他去逛街会朋友,难道不应该吗?我像藏宝贝一样地藏了两年多的情人,终于可以拿出来欣赏和炫耀了!他很友善很客气地对待我的家人和朋友,但我却很难介入他的圈子,尤其是那些太太们,她们本能地排斥我,而他的父母更是不止一次地将我的名字叫成他前妻的名字。

  我不在乎这些,但是我发现他变了,是那种我不能不在乎的改变。

  以前,临近中午,他总会给我发短信,告诉我是否一起吃饭,现在他常常忘掉,我发短信问他,他回,你和同事吃吧,我这边有点儿事。后来我打电话到他的办公室,秘书却说他1个小时前就出去了。他以前总是会提前下班赶过来和我吃饭的。

  上个月末,他对我说周末要陪几个珠海来的朋友去骑马,在外面住两天。我问他是哪个马场?他装作没听见,我又问,他说,坝上,找个老乡家住就行,还说,到了会给我打电话的。记得以前我们去雾灵山,他就是这样教我和家人说的。我相信,他真的是去坝上,因为他曾经对我说过,只要是出去就有发生意外的可能,无论是开车还是乘飞机,所以去大连就不要说是去上海,省得出了麻烦不能自圆其说。问题是他真的是陪客户去吗?

  有时候,他回来晚了,我打他的电话。

  “在哪儿呢?”

  “在路上。”

  “和谁在一起呢?”

  “自己呀。”

  “干吗呢?”

  “当然是开车呢。“

  “什么时候回来?”

  “没准儿,堵得厉害。”

  我知道如果我继续问下去,回答就会是:“要过路口了,有警察,先挂了吧。”在路上,那么地点自然可远可近,说不定啦;自己一个人,就不必要找证人啦;至于干吗呢,既然是在路上,当然是开车啦;最后一招,我更是在他的副座上听了上千遍,没有一个做老婆的不怕老公被警察抓住的。但更令我担心的是此时此刻的副座上坐着另一个和我一样“懂事”的女人。

  在床上我也感觉到他的变化,娴熟的技巧让每一次的床弟之欢仍然堪称完美,但我却感觉他的热情在减退。过去我们独处的时候,他总是充满激情地吻我,就算不做爱,我们也像两只贪食的小鸟,只要有机会就不知疲倦地纠缠于对方的唇齿之间,我曾夸赞他是吻功最优秀的男人,现在我们有的是机会,但他却很少主动吻我,尤其是在床以外的地方。一个人有了值得夸耀的功夫,不可能荒废不用的,莫非在别处用了功?

  我找蛛丝马迹。

  他多了条领带,可是他以前也自己买过领带,正因为这样,我们认识的第一个生日,我才敢于送他领带做礼物。我仔细地嗅他衬衫的味道,除了洗衣粉和他身体的味道,什么也没有。我们偷情的时候为了“安全”,曾彼此约定谁也不用香水。

  我查账,看他是否有额外的支出,可是两年前我就提醒他,信用卡的账单一定要寄到公司而不是家里,用只有自己知道的密码,身份证随身携带,户口本吗?在他妈妈家里,压根儿就没有迁过来!还有宁愿多申请一张主卡也不要办附卡。眼下我手里就有一张由他定期往里拨钱的主卡而不是他卡片的附卡。

  “我出去吸烟。”

  他最近晚上总是出去吸烟。以前我晚上加班的时候,他也这样在楼下某个角落一边吸烟一边给我发短信吗?

  一定有一些事情是我们以前没有想到,没有做过的,一定有。

  情人角色和夫妻身份

  离婚后再婚的成功率一直被置疑。问题到底是出在哪儿?是我们根本不适宜婚姻还是半路夫妻本来就到不了头?偷情变成了合法,情人变成了夫妻,变味儿了的到底是人还是关系?

  偷情的时候,整个世界都是我们的敌人,我们同谋。做了合法夫妻,外来的威胁没有了,我们内讧。

  偷情的时候,有情就够了,做了夫妻,还得有柴米油盐,就算柴米油盐都不计较了,还有习惯睡左边还是右边。习惯吃早餐还是吃夜宵。

  偷情的时候,我们只需要认识彼此的身体,只当他是从石头缝里蹦出来的,做了夫妻,还要辨认他的社会身份和社会关系。

  偷情的时候,多一天赚一天,做了夫妻,多一天熬一天。

  同谋到心腹之患

  同谋者对彼此的伎俩了如指掌。骗人者比受骗者更担心被骗。

  你当然有理由怀疑他,因为他曾经欺骗过他的前妻,因为偷情可能成为惯性行为,因为他可能天生就是花心大萝卜。

  但你也可以假设他根本就没有偷情。“似曾相识”的行为和说法不过是习惯,比如说他习惯了去楼下吸烟;习惯了信用卡账单寄到公司;习惯了自己买领带……虽然某些习惯是你帮他养成的,他觉得好就坚持了下来。还有他那些“典型”性回答,其实是大多数男人都会的把戏,只为省得你口罗嗦起来没完。

  接受角色变化

  你不是一直渴望成为他的妻子吗?恭喜你,成功了!同时你也应该接受妻子的角色——放在家里有时候可能被遗忘。

  偷情的时候他为什么非要和你一起午餐,因为他不能和你一起吃早餐和晚餐;偷情的时候他为什么总想和你做爱,因为他不知道明天是不是还能上你的床。不稳定的关系让男人格外紧张,为了不让男人把精力过多地耗费在情感上,婚姻发明了,妻子出现了。

  “夫妻间精确的默契”就是日复一日地过日子,而不是偷情时的一次触摸或是一个眼神。

  失去社会同盟的失助感

  问问自己,到底在怀疑什么?什么才是你的心腹之患?是不是他出于无奈才和你结婚的事实?“懂事”只不过是你非常时期的面具,你觉得自己现在有资格摘掉这个“面具”吗?你对他有需要,就得戴面具!

  他朋友的太太排斥你,他的父母叫错你的名字,你说“不在乎”。但事实上你很“在乎”!正是这些影响了你的情绪,令你产生危机感。婚姻结成的社会同盟稳定性能远远超过感情同盟。很显然,“前妻”属于无错出局,也就是无辜者。你需要时间在众人眼中确立你和他的关系,尤其是对他父母,多花一点时间和耐心。

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